“bla bla bla direitos humanos bla bla bla defender direitos humanos bla bla bla respeitar direitos humanos bla bla bla democracia.”
- Como sentiu o efeito do furacão?
- Não senti, estava escondido.
- Acha que alguém poderá achar algum conteúdo interessante derivado desta entrevista?
- Sinceramente, não.
Tentar seguir a TVI a partir da programação é como tentar encontrar um caminho em Tóquio a partir de um mapa de Lisboa.
No outro dia tive oportunidade de ver na televisão uma reportagem sobre uma habitação equilibrada ao nível térmico e energético.
De facto a habitação era esteticamente agradável, bastante bonita. No entanto a parte que mais me impressionou, foi certa altura em que o arquitecto diz que para reduzir os consumos energéticos de uma máquina de secar roupa, foi incluído um espaço onde a roupa pode ficar a secar ao sol.
Mas que ideia genial! Brilhante! Mas porque ficaram por aqui? Porque não reduzir outros consumos?
Ora, se for aberta uma pequena vala no jardim onde as pessoas possam defecar assim como tratar de outras necessidades, imaginem a quantidade de água que seria poupada por não utilizar o autoclismo! Claro que teria de ser providenciada uma cortina que permitisse um pouco de privacidade. E porque não acabar de vez com a utilização do papel higiénico e utilizar folhas de plátano para tratar da limpeza rectal? Duas árvores no jardim garantiriam fornecimento de folhas para um ano inteiro (não tentar com folhas de palmeira). E já agora, que tal tomar banho uma vez por semana e apenas nas semanas em que existirem aguaceiros? E que tal cozinhar com uma fogueira em vez de utilizar gás?
Estas são apenas algumas das ideias que tenho. Senhores arquitectos, se quiserem mais não hesitem em comunicar directamente comigo, certamente que lhes fornecerei ideias magníficas sem cobrar um tostão.
Pobre Penélope… Não consigo compreender porque quiseram retirar o encanto à actriz Penélope Cruz nos mais recentes reclames televisivos de produtos de beleza. Por alguma razão, alguém achou que seria boa ideia dobrar a voz da conhecida actriz para língua Portuguesa.
Sinceramente nunca pensei ouvir a Penélope a falar Português de Cascais, é como se ela tivesse nascido e sempre vivido lá, e de uma altura para outra muda para Espanha e começa a falar Castelhano, num sotaque falsificado. Poderia ser? Não é minimamente credível. O que terão os responsáveis por tentar re-caracterizar a Penélope? Pobre penélope…
Mas seria assim tão complicado fazer uma dobragem com sotaque Castelhano? Acho que qualquer um consegue fingir, nem que apenas com duas ou três frases, um Portunhol do mais alto nível.
Posto isto, só posso chegar à conclusão que com uma voz falsa, não passa de publicidade enganosa.
Salazar como melhor português de sempre: voto de protesto ou voto imbecil?
Se soubesse tinha votado antes no Pinto da Costa.
Qualquer adolescente internauta que se preze tem de ter o blogzinho de fotografias da moda. Proponho aqui escrever um mini guia, muito útil e muito prático. Vou descrever dez passos básicos, ou se preferirem, ideias criativas, para iniciar um bom, senão o melhor, fotoblog de sempre.
1 ) Colocar fotografias de paisagens pesquisadas no Google e retirada de outros sites sem dar quaisquer tipo créditos.
2 ) Colocar um título a essa mesma fotografia bastante emocional e porque não, colocar um texto ou poema de outro autor.
3 ) Tirar fotografia aos olhos, se possível sem ligar o modo macro da máquina fotográfica, atingindo o tão desejado efeito de desfocagem.
4 ) De novo, descrever com um poema sobre o estado emocional ou qualquer um escolhido à sorte.
5 ) Escrever textos em pitês. Muitos.
6 ) Se possível usar todos os filtros do programa de edição favorito numa única foto. Fica giro, podem acreditar na minha palavra.
7 ) Colocar pelo menos uma foto a segurar uma bebida branca na mão.
8 ) Colocar no mínimo duas fotos tiradas numa discoteca.
9 ) Já agora, três fotografiass do gato e quatro do cão. Sempre é mais interessante do que alguma imagem da própria pessoa.
10 ) De vez em quando colocar fotos em poses promiscuas sem que os pais saibam, mas que toda a gente com ligação à Internet pode ver.
Existem em Portugal artistas que por falta de verbas e subsídios vindo do poder central são forçados a cantar em português. Se todos os artistas fossem devidamente incentivados poderiam exercer a sua plena criativadade e não estar acorrentados a quaisquer tipo de barreiras linguísticas podendo escolher a área de acção ao seu próprio gosto e eventualmente cantar em línguas estrangeiras ou mesmo línguas mortas.
Já não há paciência! Não consigo digerir o conceito desta série cujo tempo de antena é forçado na televisão até à exaustão. Fiquei cansado de ver os inspectores descobrirem a idade do criminoso assim como o seu sexo, etnia, religião, aparência física, meio sócio-económico, país de origem, freguesia, rua, casota, carro, signo, corte de cabelo, cabeleireiro, talhante, almoço, jantar, almoço e jantar há um ano atrás, café que bebe, plantas de chá que planta no quintal e tantos outros detalhes a partir da maneira que um pelo púbico se encaracola quando exposto à acção de um líquido cujo nome químico é inpronunciável. Isto já para não falar do horóscopo lido a partir de manchas de sangue no chão. Já vi melhor trabalho feito a partir de borras de chá e de café!
Na verdade os investigadores são homens e mulheres dos sete ofícios! Eles são detectives, eles são técnicos de laboratório, eles fazem autópsias, eles interrogam… Cheira-me que está para breve o episódio em que tratam do tráfego automóvel e comem donuts.
Ontem fiquei surpreendido por ver na televisão tão grande número de pessoas a proclamar que Salazar estava vivo, e gritar do fundo dos pulmões vivas a esse senhor. Se a minha memória não me falha, creio que vi no meio da multidão uns cartazes que diziam “Salazar 4ever” e o clássico “Salazar, faz-me um filho!”. Ainda fiquei um pouco confuso e em dúvida, e tive de ir a correr ao calendário ver que de facto estava em 2007. A verdade é que o antigo ditador ainda consegue manter uma grande base de fãs, mesmo sem se esforçar um bocadinho ou mexer uma palha, literalmente. Mesmo sendo um cadáver, ou até mesmo um zombie, consegue manter a sua popularidade e charme em alta. Estou confiante que se Oliveira Salazar editasse um disco agora mesmo, ultrapassaria sem dúvida o mais recente êxito de Tony Carreira nos tops nacionais.
Chamam a estas pessoas de “saudosistas”, devido ao sentimento de saudade do tempo há muito passado. Mas a verdade é que não é preciso mais sofrer de saudade! Com o recente crescimento exponencial dos voos low-cost, qualquer um pode mudar-se para a ditadura mais perto de si! Sim, a emigração é a solução mais imediata e eficaz para qualquer saudosista, e ditadura é coisa que não falta por aí! Por exemplo: Coreia do Norte, Cuba e porque não… Venezuela. Apesar de estas serem ditaduras de esquerda, uma ditadura é sempre uma ditadura, e não há uma opressãozinha, uma torturazinha ou uma censurazinha que não volte a por um grande sorriso satisfatório na cara de qualquer saudoso.
